Автор: Rick Gore, перевод: Анна Мазина.
Недавно я нашел интересную статью в Журнале Уолл Стрит и хотел бы написать статью о том, как это можно использовать для понимания лошадей и понимания того, что то, что наше поведение является причиной поведения наших лошадей.
«Эксперты утверждают, что именно деструктивный стиль общения может со временем разрушить отношения. Капанье на мозг — взаимодействие, при котором один снова и снова высказывает пожелание, другой упорно его игнорирует, и оба становятся все больше раздраженными».
Утверждение выше описывает так много тренеров и владельцев лошадей! Люди снова и снова повторяют одно и то же, не отдавая себе отчета в том, что это НЕ работает, и что им надо изменить свои действия. Лошадь приходит во все большее замешательство, научается воспринимать теребящие команды как что-то, что нужно игнорировать или чему нужно сопротивляться. После этого на лошадь навешивают ярлык вредной, ленивой, плохой, глупой или непослушной.
«Зачем мы капаем на мозг?» «У нас есть чувство, что мы не добьемся желаемого от другого человека, поэтому нам кажется, что нужно продолжать просить, чтобы все-таки получить это» — объясняет Скотт Уетцлер, психолог и вице-председатель Отделения Психиатрии и Поведенческих Наук в Медицинском Центре Монтефьоре в Нью-Йорке. «Это порочный круг. Жертва капанья на мозг устает от придирок и уходит в отказ, что заставляет его оппонента докапываться до него с еще большей силой».
Как следует из высказываний, приведенных выше, капанье на мозг — это результат фрустрации, замешательства и неполучения желаемого. К скольким владельцам лошадей это применимо? Даже если что-то не работает, человек продолжает настаивать. Как и лошадь, чувствующая себя в замешательстве, напуганной, загнанной в угол и испытывающая фрустрацию — она продолжает сопротивляться, не дает правильного ответа и скатывается к инстинктам «дерись или убегай» и страху. Ни тот, ни другой не растут, не находят комфорт, и тем не менее большинство людей продолжает делать то же самое, как, собственно, и их лошади. Пока человек не поймет, что у лошади нет выбора, она всего лишь ведет себя как лошадь, не получится построить доверительных отношений со своей лошадью.
«Крайне организованные, зацикленные или тревожные люди могут просто не мочь не напоминать, особенно если партнер беспечный и делает все в последнюю минуту. Иногда люди бывают от природы склонны сопротивляться — некоторые сказали бы лениться — и любого вынудят себя распиливать».
Утверждение выше опять-таки указывает на ВАС, человека. Если вы собираетесь общаться с лошадьми, вам нужно быть более осведомленным, внимательным и готовым предлагать, действовать и реагировать. Вы должны быть готовыми направлять и переключать лошадь, чтобы спускать на тормозах естественный инстинкт лошади спасаться бегством. Если делать это с определенным ритмом, координацией и чутьем, ваша лошадь будет чувствовать себя в безопасности, ей будет комфортно и она будет искать у вас поддержки и направления, вместо того, чтобы видеть в вас полного страха и замешательства хищника, который больше мешает лошади, чем помогает. Лошадь — это зеркало; она отражает то, что получает. Если она получает добро, она отразит добро, если получает зло, замешательство, страх или неуверенность, это же она и вернет обратно.
«Женщины больше склонны «распиливать», утверждают эксперты. Проблема заключается том, что многократно прося об одном и то же, они усугубляют ситуацию. «Пиление» враг любви, если становится постоянным», говорит доктор Маркман. «Пока я не давлю на него, он отвечает лучше. Когда нет раздражающего тона разговора или позы тела». «Первый шаг к тому, чтобы разорвать порочный круг — это осознать, что вы застряли в нем. Вы боретесь за борьбу. Нужно понять, что вызывает у другого негативные эмоции». «Я не считаю личным оскорблением, когда он не отвечает».
Приведенные выше цитаты до смешного описывают ситуацию с лошадьми! Женщина узнает, что капанье на мозг не работает, и что когда она изменяет свое поведение, она получает другие, более желательные результаты. Удивительно, когда она изменилась и начала посылать другие послания, ответы тоже изменились. Блестяще, именно это нужно понять и владельцам лошадей. Каждая ошибка вашей лошади — это ваша ошибка. Каждый неправильный ответ — это результат неправильного вопроса. Каждый пример плохого поведения — это результат того, что ВЫ повели себя плохо или противоречиво. Лошадь всегда старается избежать конфликт или дискомфорт. Однако лошади надо еще показать правильный способ избежания давления или дискомфорта. Когда люди осознают это, их лошади мгновенно прогрессируют. Человек становится лучше — и лошадь тут же тоже становится лучше.
Ниже я приведу всю статью и ссылку на нее.
Знакомьтесь: убийца браков.
Это более распространено, чем измена, и потенциально так же деструктивно, так почему же так сложно перестать капать на мозг?
Автор: Элизабет Бернштейн (перепечатано из Журнала Уолл Стрит, январь 2012).
Кен МакДугалл откусил от сендвича, который его жена приготовила ему с собой на обед, и заметил что-то необычное — листочек post-it, заткнутый между ветчиной и сыром. Он вынул его изо рта, разгладил складки и прочитал что написала его жена: «Будь сегодня в 10 отделе магазина Home Depot в 6 вечера». Консультанты по вопросам брака предупреждают, что капанье на мозг — одна из ведущих причин размолвок и разводов, как сообщает Элизабет Бернштейн для Обеденного Перерыва.
Мистер МакДугалл обновлял дома кухню, и его жена настаивала на том, чтобы он выбрал напольную плитку. Ему казалось, что у него полно времени, чтобы это сделать. Ей казалось, что ее не слышат.
«Мне показалось, что записка будет гениальным и броским способом привлечь его внимание» — комментирует его жена, Дженет Пфайффер (что интересно, работающая лектором-мотиватором), вспоминая инцидент, произошедший несколько лет назад. Ее муж, техник в компании, приспосабливающей автомобили под нужды людей с ограниченными возможностями, видел ситуацию совершенно иначе. «Мне не требуются напоминания посреди сендвича» — объяснил он.
Капанье на мозг — взаимодействие, при котором один снова и снова высказывает пожелание, другой упорно его игнорирует, и оба становятся все больше раздраженными — это то, с чем рано или поздно сталкивается практически каждая пара. И хотя это выражение может вызывать смех или закатывание глаз, факты говорят о том, что оно потенциально так же опасно для брака, как измена или нехватка финансов. Эксперты утверждают, что именно деструктивный стиль общения может разрушить отношения.
Зачем мы капаем на мозг? «У нас есть чувство, что мы не добьемся желаемого от другого человека, поэтому нам кажется, что нужно продолжать просить, чтобы все-таки получить это» — объясняет Скотт Уетцлер, психолог и вице-председатель Отделения Психиатрии и Поведенческих Наук в Медицинском Центре Монтефьоре в Нью-Йорке. «Это порочный круг. Жертва капанья на мозг устает от придирок и уходит в отказ, что заставляет его оппонента докапываться до него с еще большей силой.
Личные качества играют роль, как говорит доктор Уетцлер. Крайне организованные, зацикленные или тревожные люди могут просто не мочь не напоминать, особенно если партнер беспечный и делает все в последнюю минуту. Иногда люди бывают от природы склонны сопротивляться — некоторые сказали бы лениться — и любого вынудят себя распиливать.
Иногда капают на мозг мужья, а жены возмущаются на это. Однако обычно женщины больше склонны к этому, утверждают эксперты, в большой степени потому что от них ожидается, что они будут считать своей ответственностью обустройство дома и жизни семьи. Вдобавок они более чувствительно относятся к ранним признакам проблем в отношениях. Когда женщины о чем-то просят и не получают ответа, они быстрее соображают, что что-то идет не так. Проблема заключается в том, что прося много раз подряд, они усугубляют ситуацию.
Мужчины также виноваты, потому что они не всегда дают понятный ответ.
Men are to blame, too, because they do not always give a clear answer. Sure, a husband might tune his wife out because he is annoyed; nagging can make him feel like a little boy being scolded by his mother. But many times he doesn’t respond because he doesn’t know the answer yet, or he knows the answer will disappoint her.
Nagging can become a prime contributor to divorce when couples start fighting about the nagging rather than talking about the issue at the root of the nagging, say Howard Markman, professor of psychology at the University of Denver and co-director of the Center for Marital and Family Studies. For 30 years, Dr. Markman has researched conflict and communication in relationships and offered relationship counseling and marriage seminars. He says that while all couples deal with nagging at some point, those who learn to reduce this type of negative communication will substantially increase their odds of staying together and keeping love alive. Couples who don’t learn often fall out of love and split up.
Research that Dr. Markman published in 2010 in the Journal of Family Psychology indicates that couples who became unhappy five years into their marriage had a roughly 20% increase in negative communication patterns consistent with nagging, and a 12% decrease in positive communication. «Nagging is an enemy of love, if allowed to persist,» Dr. Markman says.
The good news: Couples can learn to stop nagging. Early in their marriage, Ms. Pfeiffer, now 62, repeatedly reminded her husband about household tasks and became more demanding when he ignored her. «If I was asking him to take care of something that mattered to me and he was blowing me off, that made me feel like I didn’t matter,» she says.
Mr. Mac Dougall, 58, says the nagging made his muscles tense, he would become silent and his eyes would glaze over in a «thousand-yard stare.» «Her requests conveyed some sort of urgency that I didn’t think was needed,» he says. «If I said I was going to get to it, I would definitely get to it.»
Ms. Pfeiffer decided to soften her approach. She asked herself, «How can I speak in a way that is not threatening or offensive to him?» She began writing requests on Post-it notes, adding little smiley faces or hearts. Mr. Mac Dougall says he was initially peeved about the sandwich note but did show up at Home Depot that evening smiling. Ms. Pfeiffer sometimes writes notes to him from the appliances that need to be fixed. «I really need your help,» a recent plea began. «I am really backed up and in a lot of discomfort.» It was signed «your faithful bathtub drain.» «As long as I am not putting pressure on him, he seems to respond better,» Ms. Pfeiffer says. Mr. Mac Dougall agrees. «The notes distract me from the face-to-face interaction,» he says. «There’s no annoying tone of voice or body posture. It’s all out of the equation.»
The first step in curbing the nagging cycle, experts say, is to admit that you are stuck in a bad pattern. You are fighting about fighting. You need to work to understand what makes the other person tick. Rather than lazy and unloving, is your husband overworked and tired? Is your wife really suggesting she doesn’t trust you? Or is she just trying to keep track of too many chores?
Noreen Egurbide, 44, of Westlake Village, Calif., says she used to give her husband frequent reminders to take out the garbage, get the car serviced or pick up the kids from school. «I thought I was helping him,» she says. Jose Egurbide, 47, often waited a while before doing what she asked. The couple would argue. Sometimes Ms. Egurbide would just do it herself.
A few years ago, they got insight into their nagging problem after taking a problem-solving assessment test, the Kolbe Assessment. Ms. Egurbide, a business coach, learned she is a strategic planner who gathers facts and organizes in advance. Her husband, an attorney, learned that he is resistant to being boxed into a plan. Now, Ms. Egurbide says, «I don’t take it personally when he doesn’t respond.» «There is a sense of recognition about what’s happening,» Mr. Egurbide says. «It’s easier to accommodate each other.»
Фотография: Евгения Макарочкина.
Оригинальный текст на сайте: http://www.thinklikeahorse.org
