Рубрика: Разное / Юмор
Петька и Чапаев разговаривают:
— Не приняли меня в университет! — говорит Петька. — Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона.
— Это моя вина, Петька! — говорит Василий Иванович. — Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!
Меринами не рождаются, меринами становятся.
Мы работаем как лошади для того, чтобы наши лошади жили как люди.
Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился.
…»Мать честная, а лошадь-то где?!»
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи. (Вариант: Капля Fairy убивает жирную лошадь.)
— Доктор, почему на мне все ездят?
— А вы седло снимите…
Из школьных сочинений:
Ковбои знали, что при встрече с краснокожими будут иметь бледный вид.
Пётр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
Лошадь посмотрела на ямщика через заднее плечо.
На экзамене. Преподаватель:
— Так что такое лошадиная сила?
Студент:
— Ну, это сила одной лошади весом один килограмм и высотой один метр.
Преподаватель, слегка офонарев:
— Позвольте, где же вы видели такую лошадь?
Студент:
— А я её и не видел. Она хранится в палате мер и весов под Парижем.
Едет ковбой на лошади, видит, впереди лужа, думает вслух:
— Я – ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул, едет дальше, впереди ручей, ковбой говорит:
— Я – ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул, едет дальше, увидал ущелье и говорит:
— Я – ковбой, я перепрыгну.
А лошадь ему в ответ:
— Ты ковбой, ты и прыгай.
